“婚房装修,老公的反应,让我结束了三个月婚姻”

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  亲密关系中,我们往往太爱一个人,总是有想让这个人“变成”另一个自己的冲动。

  我们每个人都带着自己的原生家庭的痕迹,和自己的人生经历,走到现在。

  又和另一个人组成家庭,然后形成孩子的原生家庭。

  世代如此。

  我们会因为达成不了内心对婚姻的期待而伤心,会因为对方无法做到完美而哭泣,但有些路是要慢慢走的,婚姻本身也是一个修炼场。

  轻易做逃兵,解决不了问题。

  婚姻中,80分的自己,先学会接受80分的对方,再一起打怪升级吧!

  今天的读者来信,关于

  婚房装修,老公的反应,让我结束了三个月婚姻。

  信比较长,也很细腻,值得品读。

  最近在装修的时候和老公因为一些意见不一致暴露出来了很多问题。

  我们俩个短程异地,他换了一个工作离我们现在的房子比较近,但是工资一年少了三四万。

  工资少我可以接受,但是这个工作需要出差,我有些接受不了。

  我们接下来面临生宝宝,我不是特别希望他出差,但是他自己最终选择了这个工作,因为工作的事情俩个人已经很不开心了。

  在装修方面,也遇到一些意见不同的,他觉得一直是他在妥协,我没有,其实我一直有在妥协,只是我没有向他表达出来。

  从四月下旬开始到现在俩个人已经没有怎么说话了。

  当时我还会主动给他打电话,但是看到每次打电话他都不想说话的样子,后来我就不主动联系他了。

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  前几天去收沙发和餐桌,俩个人也不怎么说话。

  本来想着好好哄一下他的,但是他满脸的不开心,我也很生气,说话态度也很不好,后来俩个人不欢而散。

  回来之后我发信息问他不知道哪里得罪他了,过了很久,他回复了以下的四点:

  1、房子装好后,不让父母住。

  房子我不想装了。

件还是伦理道德方面,你的这个做法都行不通。

  2、在医院照顾我奶奶时,你说走就走,让我叔自责了一天,你不只对我家人不好,还让我颜面无存。

  3、家里该尽的责任,你没尽到。

  两年半,我还房贷还了20多万,装修出了四万五,而你没做出什么贡献。

  4、装修的事情,在很多方面我做出妥协,而你没有。

  总之,你很自私。

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  下面是我回复他的:

  听到你这么评价我,我真的挺伤心的。

  1、我没有说过房子装好后不让父母住,我还想过你爸妈离这边近,让他们来这边住一两个月。

  本来奶奶已经走了,我不想再提起这个事情,但是你说了,我也说一下我和我身边人的想法。

  既然我们结婚了,这个家庭要以我们两个为主,父母住我无话可说,但是作为孙子是没有责任让奶奶住自己家的。

  去年五月份的时候房子还没收,孩子没有,你说你妈和奶奶要来带孩子,照顾我,你当时考虑我心里的感受吗?

  那个时候我就觉得自己是个外人。

  本来我对你妈印象挺好的,但是因为那件事让我对她的好感降低了很多。

  奶奶自己可能都没有这样想过,因为她的一句话让我们俩个吵了三次。

  我和你是一家,但是我没有做主的权利,我感觉这个家好像你们才是一家人。

  其实奶奶来住一两个月我都可以接受,但我不希望长时间一起住,我要面临两代人的婆媳关系,我担心我处理不好,受埋怨的又是我。

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  还有一个原因

  是我们俩虽然在一起三年多了,但是在一起相处的时间加起来一年都不到;

  甚至都可以数得过来,我俩单独在一起比较长的时间也就是去年去巴厘岛,一个星期;

  那一个星期我很开心

  ,我真的很想单独和你一起生活一段时间,不想一开始家人一起过来住。

  关于父母一起住,在父母生活可以自理的情况下,因为一些生活习惯,思想方面,我担心有很多矛盾。

  对我父母也是一样,我爸妈、我和我姐都一直做不住在一起的工作。

  如果不能自理,那没有办法必须一起住了。

  我现在是想着多挣一些钱,以后旁边买个小一点的,离得近,以后方便照顾他们。

  我们的一个朋友他们都想着给孩子买房,我是想着给父母买房让他们住,她们还让父母给她们带孩子。

  这个我也从来没有想过,我想着自己出钱请人带,他们年龄大了,也有自己的生活,我们每年给他们一些钱就可以了。

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  2、我不知道你说的是不是那次在那里吃饭的事情;

  当时买了车票好像是三点多的,我当时还奇怪为什么不和他们提前说一下我们的时间;

  如果当时不走,提前改签票也可以啊,当时你说可能就吃个快餐,那时间是来得及的。

  后来突然说在那里吃饭,时间比较长,我担心回去得晚高铁票就没了。

  如果让你叔自责了一天的话,我感到很抱歉。

  我也不知道没有在那里吃饭是对你家人不好,更没有想到让你颜面无存,如果是这样的话,我向你道歉。

  3、关于家里的责任,你这样说,我感觉到我和你不是一家人,你把钱分得那么清楚,跟和其他人合伙买房子有什么区别吗?

  如果我和其他人合伙买房子,不等那个人说,我也会把钱的事情算清楚。

  我们已经结婚了,虽然没有还房贷,我的钱不是你的钱吗?

  我给我父母多少钱都会和你说,从来没有背着你偷偷花钱。

  我算钱都是算我们俩个一起多少钱,你总是说我有多少钱,我每个账号都让你看过,也算了好多次。

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  本来这次装修我出钱,但是谁想到p2p爆雷,很感激你没有吵我,我自己到现在都不敢算我有多少钱,对我来说打击很大。

  装修你出了四万五,我现在花了将近三万了,之前房贷我也有还过,还你叔的钱我也有给过你,不是你说的没有一点贡献。

  对于家庭的责任,我不认为是以付出多少钱来衡量的。

  以后有孩子了,孩子的照顾,家务,这些也是家庭的责任啊,而不只是花了多少钱。

  你说我没有尽到责任,我很寒心。

  4、关于装修的事情,去店里看的时候,你说按照店里的风格做,我也没有说什么。

  其实我查了很多都不是这种风格的,我喜欢白色的北欧风的,那个上面带那种深红色的,我没有特别的喜欢,也没有说什么。

  窗花的事情带不带纱窗,我打电话和你确认的,后来你看到很不开心。

  冰箱的事情对开门还是三开门,我都可以接受;

  当时你说对开门,我查了好多,后来好像是因为对开门价格高,你说买小的;

  再后来去确认的时候设计师也说三门的,你也答应了,后来看的时候你满脸的不高兴。

  因为窗花和冰箱的事情我觉得很委屈,都是和你确认了的。

  签合同的时候我看到你选了我之前看的床,那个时候我很意外,床那些我本来是想着让你选你喜欢的。

  那天晚上买空调,我心里其实挺难受的,你什么也不说,我心里就很生气,想着以后的让你选。

  因为家具的风格基本已经确定了,我自己也查了好多,我们的是有些美式风格的,所以后来选沙发的时候你选了一个北欧风的;

  我当时心里想着不搭,也没有说什么,我强迫自己说忍着,忍着;

  后来看到价格降了,我就有理由退了;

  我退不是因为不喜欢那个沙发,而是因为风格不搭,我在网上查的搭的是另外一款。

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  脚踏还有贵妃也是考虑你的需求和客厅大小,贵妃太占地方了,想着多点空间给小孩玩,如果是我的话,我是不买那个脚踏的。

  其实沙发我是想着去实体店买的,这样可以坐着感受一下;

  我去居然之家看了沙发和餐桌,有喜欢的,之前去欧派那里看也有坐了一下,那个也挺舒服的;

  后来你说在网上买,我也没有说什么。

  餐桌我是不喜欢圆的,你找的其中一款,我看过质量一般;

  最后也是考虑你说的伸缩买了现在那个,其实我不是特别的喜欢。

  关于装修,我查了很多方案,参考了很多方案,和设计师,客服沟通了无数次。

  后面的我妥协,你来弄吧,我只希望风格前后一致。

  写了这么多才发现我心里很多时候考虑你的感受,怕你不高兴,我很多都没有说,反而说出来的话让你觉得我很自私。

  我记得之前问过你结婚之后会不会对我不好了,你说是你的人了会对我更好;

  我感受不到你对我的好,你对其他人的态度比我还要好,对我指责,批评,遇到矛盾逃避,冷漠,黑着脸,没有积极解决问题。

  相处的这段时间从来没有听过你说过我有多好,都是不好的,自私,只考虑自己,我感觉我结了个假婚。

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  对于他说的第一个不让父母住的问题,在恋爱的时候我和他讨论过;

  因为担心处理不好婆媳关系,不希望一起住,哪怕我出去租房住,我都是愿意的。

  他当时没有特别同意,说住不到一起就只能出去租房住了,但是他又觉得出去租房住,父母不开心,父母就是想和孩子住一起。

  在这个问题上俩个人还没有达成一致,恋爱的时候也没有继续深究。

  去年五月那时我们还没有领证,他妈妈说带奶奶来我们的新房子住。

  奶奶有三个儿子,两个女儿,作为孙子我觉得没有这个责任来让奶奶来家里住,这个事情两个人吵了三次,很伤人。

  我觉得婆婆还没有和我们在一起生活就挑起来我们俩个人的矛盾,没有界限。

  可气的是老公认同奶奶来家里住,说是帮助他小叔分担责任,感觉老公也没有界限,和他家人才是一起,我好像不是他的家人。

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  第三个问题,他兄弟有一万块钱在他这里,我感觉和自己的兄弟钱混在一起,却和我分这么清,

  再次感觉没有把我当一家人。

  老公是一个责任感很强的人,但是我感觉他的责任感太强了,强的让我有压力。

  过年的时候和我说最近一直在思考人生的意义,最后得出两个字的结论:责任。

  但是我觉得现在照顾好自己在有能力的情况下才能照顾其他人啊,这在他眼里却被认为是自私,现在感觉俩人价值观很不一样啊。

  他叔叔说送我们一台冰箱,他就说要给堂妹出一套中考方案,甚至打算在换工作期间去帮妹妹补习。

  天啊,人家需不需要他也不知道。

  我姐姐帮我们定制家具,他就说让我帮姐姐看孩子,

  这些人情可以慢慢还啊,这样搞的我压力好大,亲人的好我都不是特别想要了。

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  最近一周俩人也没有联系,他是那种生闷气的,两个人吵架也不会哄我,我生气,他比我还生气。

  之前我还想着找他沟通,但是他说的话让我很伤心。

  之前他在我心中的形象还是不错,但是他这样说让我对他的印象和好感降低了不少,想着怎么找了这么一个人。

  我也知道这种冷战的方式不好,但是我觉得这段时间我自己看看书,锻炼锻炼身体,有着自己的节奏,计划着自己的学习,感觉还是挺不错的,孩子近期也不打算生了。

  我也是打算继续和他生活下去的,

  最近房子装得差不多了,过一两个月就打算入住。

  现在冷战中,但是因为房子的事情还要和他沟通,这种情况感觉两个人的感情受到了很大影响,

  不知道怎么去处理和面对,感觉这段婚姻走不下去了,要结束了。所以,

  想听听大家的建议!

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  【结语】

  你们俩人总体看下来没什么问题。

  至少你们可以用文字来沟通,这也是不错的沟通方式。你表达得也很清晰。

  夫妻之间很多观念和认知的不同,无法一蹴而就,需要长期磨合沟通。

  当然,冷战并不值得提倡。

  冷战的深层次含义是试图用情绪、拒绝、回避等方式去控制对方,让对方改变,屈服于自己。

  作为新婚夫妻,你们已经做得不错了。

  只是从战略上,还缺少一个预先的认知和规划。

  比如需要提前

  设立小家庭的共同目标、

  制定沟通规则。

  每次意见不同时怎样处理。发生矛盾怎样复盘,怎样增进沟通和了解。

  还有,

  对家的定义,对未来的规划......一定是站在俩人的角度,而非个人角度。

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  遇到问题不可怕,可怕的是不去积极面对和解决,那样俩人之间的裂缝就会越来越大。

  结婚是从一个人的世界,向两个人的世界整合

  。

  其中必然有冲突、碰撞。

  最终达成的状态是,俩人形成若干共识,并且通过磨合和协商不断扩大共识圈。

  那些无法达成共识的,或暂时无法达成一致的地方,各自保留。

  但有一点,请记得,

  要对另一方开放自己。

  而不是一方“吞没”另一方。

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